Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги». Комментарий: «А прикладывать с размаху или как?»

3 года назад

+28

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

«У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит», — ворчал муж, с трудом выползая из спальни…

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». На утро голова болит у жены.

Мужчине на заметку: если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она болеть постоянно!

Когда академик Павлов включает свет, у собаки течет слюна, а когда выключает — у жены болит голова.

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги». Комментарий: «А прикладывать с размаху или как?»

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, что если у вас болит голова, можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался, что три раза на день спрашивает, не болит ли у меня голова.

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.

Задумал 80-летний дед взять себе в жены 75-летнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та выдергивает ее со словами:
— Сегодня не хочу. Голова болит.

Рано утром мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, говорит:
— Люся, чтобы ты так еще готовить научилась…

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

— У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, словно виновник всех этих бедствий — я.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он тихо идет к двери:
— Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он вбегает в комнату:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?»…
И тут говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, как хочешь, но чтобы ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, у которой есть 25-летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А я, что, тебя думать заставляю?!

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит…

— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.